RSS

Никогда не знаешь, что произойдет в ближайшие 10 минут

     Пошёл я как то вечером на улицу. И только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и рванул на кухню. “Ерунда!” — подумал я – “Сейчас выгоню.”

    Он побегал от меня по кухне, а затем шмыгнул в комнату. План созрел моментально — я закрыл дверь ведущую на кухню, взял веник и направился в комнату. Кот не смог пролезть за батарею и в ужасе метнулся обратно в коридор, при этом башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было чрезвычайно трудно: вначале я пытался выталкивать его веником, затем предпринял попытку приманить колбасой — всё без толку. Кот начал шипеть и выть, предчувствуя возможную расправу, когда я матерясь стал отодвигать холодильник. В какой-то момент он сиганул вверх, пытаясь перепрыгнуть холодильник (кот действительно был очень сильным и здоровым), но случайно схватился передними лапами за магнитофон стоящий на холодильнике и рухнул вместе с ним обратно, низвергая за собой вазу и хлебницу. Вот тут то его охватил настоящий ужас!

     В темном углу я видел только огромные кошачьи глаза, горящие жёлтым огнём и решимостью не сдаваться «без боя» Кошак прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но тут сорвался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в стекло,  но от тщетных попыток он дурел еще больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз — я еле успел схватить коробку с бокалами, которые мне подарили. Всё остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось.

     Если честно, я был очень зол, но его уже побаивался, так как у него напрочь «съехала» крыша, да и своими когтями он тоже махал неслабо (веник он разодрал сразу).

    Потом эта бешенная лошадь бросилась в комнату, с разбегу запрыгнула на штору в комнате и этот карниз тоже не выдержал — рухнул. “Ну всё…” — подумал я – “Тебе конец, захватчик”. Прежде чем он спрятался под кроватью, я дал ему пинок (еле успел, пока он пробегал мимо меня) – он опять взвыл и зашипел.

    Чтобы отодвинуть кровать, мне  пришлось снимать ковер. Пока я его выкуривал, этот мудак нагадил мне под кроватью. Но потом все-таки удрал в открытую дверь в подъезд. Я принял решение преследовать врага на его территории и, матерясь, кинулся за ним, тем более что побежал он в тупик на лестничной площадке. Всё, попался!!!!

    Но тут откуда-то нарисовалась бабушка-божий одуванчик. Она лепетала «Клепа, клепа, кысь, кысь, кысь». Черножопый псих как-то сразу подуспокоился, очень ласково мяукнул, услышав родной старческий голос и, как настоящий милый домашний котик засеменил в её сторону. Расправляться с ним на глазах хозяйки у меня не хватило наглости….
В итоге за какие-то 5 минут моя квартира была перевернута с ног на голову. Сломаны карнизы, разбита посуда, отодвинуто пол-мебели и еще нагажено под кроватью.

Вот так. Никогда не знаешь, что произойдет в ближайшие 10 минут.

 
Оставить комментарий

Опубликовал на 29.03.2017 в Без рубрики

 

Игра продолжается…

     У одной  очень энергичной и эксцентричной бабули (приходящейся мне родственницей) есть кот, подобранный где-то на помойке, и само собой воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.

     Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 то лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить на время своего отсутствия.
    К слову сказать, Вася был страшен — огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано — цвет пегий. Нет, может он когда-то и был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Когда Вася появился у бабули то не перестал ходить на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.

     Так вот, мне была оставлена инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, ну и в итоге со скупой слезой простились мы:  бабуля с котом, а я — с покоем.

    Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось…
   Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что ко мне зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.  Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей квартиры.

     Утро для меня началось внезапно, с приземления 9-ти кг живого веса на моё многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит! По видимому Вася принял вполне определённое решение, которое заключалось (как я поняла впоследствии) в решении со мной посоревноваться.

    И Васины стремления  сделать меня более спортивной, отточить реакцию — туго, но верно продвигались. Так как в третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша – устоять сложно) пришлось мне вспомнить всё о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие.

     Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.

    Так как боевые действия меня сильно выматывали, то я решилась подкупить кота. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). Так вот с вечера предоставила разбойничьей морде  возможность от пуза заправиться мясом, и понадеялась, что  высплюсь…
   Какое же было славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится…
  Обнаружился полузадушенный, обслюнявленный воробей. И довольная морда кота.
       — Алаверды, — сказал Вася.

     Так и повелось. Я проигрываю — он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь — тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.  И я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота, сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить — я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.
     А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке — 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.

   С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: «Брось рыбу, дурак, сорвешься». Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели.
    Садится.
    На морде крупно было написано:
     — Теперь нормально?

     Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.
     Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.
Игра продолжается…

 
Оставить комментарий

Опубликовал на 29.03.2017 в Без рубрики

 

Утром спрошу…

    … А я предлагала, давайте её стерилизуем. Но вот мама… Она ведь у меня “правозащитница”. Она говорила:
    — А  ты кошку спросила? А может она хочет стать матерью?!
    — А с котятами что будем делать?
       Мама вздрогнула и сказала:
       — Ну подожди, ещё ведь не скоро, ещё не пришла пора. Будем решать проблемы по мере их поступления.

     И вот пару дней назад утром у меня на пороге появилась бледная испуганная мама:
    — Быстрей! Побежали! Скрябин заболела!

    Спрашиваю, у неё что с кошкой. Мама отвечает:
      —   Скрябин сидит на горшке орлом по пятнадцать минут, отклячив хвостик. А взгляд у неё… — и мама показывает на себе, как Скряба сидит, при этом мама рукой показывает Скрябинин хвостик и лицом показывает какой у Скрябы взгляд: сосредоточенный, неподвижный и глаза круглые-круглые как будто она проглотила палку твердой сырокопченой колбасы целиком.

     Ну я же специалист. И мама мне доверяет. Ну и само собой я кричу, что немедленно нужно отменить сухой корм. Немедленно! Это у неё МКБ. Это МКБ!!! (мочекаменная болезнь)

     — Ииииии….  — ужаснулась мама.  Тень страшного МКБ пробежала по маминому прекрасному лицу, — что же делать и как же быть…
     В результате оказалось, что это было не МКБ. Это было другое. Это было «Пришла_пора» и те проблемы, которые надо решать по мере поступления. Короче… Проблемы поступили.

     «Пришла_пора_она_влюбилась», причем влюбилась сразу по уши во ВСЕХ и во ВСЁ. Она ласково приставала к дедушке, она нагло преследовала маму, эта развратница пыталась снять на ночь голубя за окном, она робко и мечтательно заглядывала в глаза утюгу на гладильной доске, она делала кокетливые намеки всем диванным подушкам, она нагло и разнуздано донимала старое кресло и пыталась пристроиться под свернутый и сложенный в чехол английский плед. Время от времени она урчала и громко требовала, дайте не знаю что, но что-нибудь и побыстрей.

    Мама плакала и жалела Скрябин. Скрябин в отчаянии царапала себе лицо и рыдала:
    — Вы звеееери, господа! И добавляла из Пушкина и так страдающей от сочувствия маме: — Ах няня-няня…

      Кто-то посоветовал дать Скрябин сырого мяса. Мама, моя добрая мама, была готова догнать и завалить весь крупный рогатый скот Украины и Румынии, лишь бы Скрябин полегчало. Принесли парную телятину. Скрябин даже не взглянула, даже не понюхала. Она повела глазами и сказала:

   — Полноте! До того ли мне… Сказала и куда-то пошла…
   — Куда ты, — с тоской позвала мама.
   — Я к вам пишу… — завыло в соседней комнате…
  — Все! Ищи кота!  — приказала мама и крикнула мне вслед в лестничный проем, что дает за Скрябин солидное приданое, только пусть предоставят кота из хорошей семьи.

    Это отдельная тема как я, как легендарная Ханума, моталась по квартирам, сваталась, намекала, сводничала, сулила и блудливо играла бровями. А в результате, кто хотел нашу Скрябин, не подходил нам, а кого хотели мы, был красив толст мордаст, но совершенно бесполезен в нашем нелегком деле — кастрирован.

     Мы продолжали давать Скрябин капли, бедняга Скрябин продолжала биться в истерике и вопить в окно юному воробью «вообрази, я тут одна…» ну «и молча гибнуть я должна»
     — Ничего себе  молча… — думал воробей.

    Вчера рано утром я прибежала к родителям и застала нарядную маму в шляпке с похотливой Скрябин на руках в прихожей.
     — Вы куда?  поинтересовалась я у подозрительной пары.
    — Мы сходим… тут недалеко… Нам надо… — забормотала мама
    — Идем! Быстрей! Ыаааа!!! — выла Скрябин и скребла мамино плечо.
    — Не поняла,  куда это вы собрались?
    — Ну тут недалеко… Мы туда и назад… — пряча глаза, ответила мама.
    — Куда?!
    — На помойку… —  смущенно призналась мама.
    — Зачем?! —  ужаснулась я
    — Ну там… там же большой выбор. Там  коты… А потом сразу дадим ей глистогонное и прокапаем ей противоблошиное, искупаем… А что делать? Мне её так жалко, так жалко…

     Мама вышла за порог, но, прожившая год в квартире и выходившая гулять только на балкон и то, у мамы на плече, Скрябин испуганно дернулась и вернулась назад в квартиру.
     — Мама!  сурово констатировала я, — ты и Скрябин собрались на панель.

***

      Сегодня Скрябин целый день спала и ела. Ела и спала. Все. Пора отпустила.

***

     Бедная моя мама. У нее много лет жила Карлиша, французская болонка, похожая на белую распатланную хризантему. И уже в преклонном возрасте, уже почти беззубая, Карлиша все равно в определенное время вдруг становилась мечтательной, проявляла острый интерес к противоположному
полу и тягала маму за поводок по городу в погоне за кобелями. И хотя ничего из этого не получалось, зато домой они приходили взбодренные, подтянутые, с приятной усталостью в мышцах и в отличной спортивной форме.

  А вот наш кот Тяпа по фамилии Сьюткейс (то есть чемодан по-английски, ну он был британский кот) Так вот этот кот в обычные времена был так спокоен невозмутим и неподвижен, что дети моих друзей принимали его за игрушку. Когда он засыпал, а засыпал он частенько на книжной полке у детей в комнате, он так расслаблялся, что валился с полки прямиком в аквариум. Но когда по радио вдруг объявляли март…, Сьюткейса было не унять, он не гнушался приставать даже к небольшим собачкам и к старой почтенной ручной выдре, много лет живущей в реке рядом с нашим домом.

***

    Я сейчас вот ночью проснулась и подумала, а зачем мама на помойку новое пальто надела. Она что, и вправду на свадьбу собиралась… Утром спрошу.

 
Оставить комментарий

Опубликовал на 22.03.2017 в Без рубрики

 

Кто на что реагирует…

      Говорят, котофеи реагируют не на слова, а на интонацию. Дома у меня три кота. Решила провести эксперимент, ласково говорила им плохие вещи, и злобно — хорошие.

    Вывод: мои котофеи реагируют именно на текст. А вот мой муж — только на интонацию…

 
Оставить комментарий

Опубликовал на 17.03.2017 в Без рубрики

 

Батарея теперь белая и пушистая…

     Рассказал приятель, далее от его имени:

     Сижу я как-то вечером у себя в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю… А моя кошка сидит у входной двери в прихожей и рычит на всех кого слышит проходящими за дверью (вот такая вот она у меня боевая). На какое то время кошка замолкает. Затем раздается жуткий кошачий вопль…

    Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню – кошки не видно, забегаю в комнату — тоже. И только потом до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил в ванне сушилку. Залетаю в ванную: на сушилке в метре от пола висит мой кошак, при этом хвост обмотан вокруг трубы (совсем прилип, однако), голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко «разговаривает» с использованием кошачьих идиоматических выражений.
    А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.

 
Оставить комментарий

Опубликовал на 14.03.2017 в Без рубрики

 

Разборки оживляющие…

    Как то решила наша кошка Муська помереть. С каждым днём ей становилось всё хуже и хуже. И жена говори мужу:

    — А давай, чтобы нам не было тяжело от потери за раннее съездим и возьмём себе кошку из приюта.

   Предложение было принято и мы в тот же день поехали в приют, отыскали там кошку точно такого же окраса как и наша и забрали её к себе домой. Тем же вечером, старая кошка увидев молодую конкурентку, передумала помирать и вышла на разборки типа “Кто там жрёт из моей миски и пьёт из моей чашки?”. В итоге подрались. И вот такие бабские разборки у них продолжались на протяжении семи лет, пока старая кошка всё же не умерла в возрасте 17,5 лет….

 
Оставить комментарий

Опубликовал на 14.03.2017 в Без рубрики

 

А вы видели свалившегося кота?

      А вы видели свалившегося кота?   Нет, не прыгнувшего, не падающего. Именно  свалившегося. Я видела.

    Утро. Зима. Потеплело. За окном минус 10. Птички зачирикали. Кот сидит на подоконнике, жмурится на солнышке. За окном дерево. На нём сидят штук 30 воробьёв и дразнят кота. Чего они добиваются, я знаю, да и кот тоже знает. Было бы лето  и добились бы своего. А так  чего дёргаться-то? Сидит кот и делает вид, что воробьи ему абсолютно по барабану. Гордый собой такой. Типа  начхать мне на вас!

     Я посмотрела на это и отвлеклась. Читаю. Вдруг раздался такой звук, как будто свалился с окна средних размеров горшок. Пока я оглядывалась в попытке понять, что именно свалилось и почему, из-под шторы буквально выполз кот. Зато какой! Весь распушился, в объеме раза в два увеличился и оглядывается нервно на окно. Что за…? Неужели воробьи так обнаглели?

   Всё оказалось проще  соседи сверху решили бросить на перила своего балкона коврик. Вот летящий край этого коврика и увидел кот. Гордый, не ждущий от воробьёв подлости. От неожиданности и испуга — свалился. Именно  свалился на бок. Благо не подрал шторы.
    Я его понимаю. Представь  ты такой гордый, весь из себя едешь в крутой тачке, делаешь вид, что тебе все и всё по барабану. А тут… Прилетает по лобовому стеклу, допустим, коробка из-под сока, выброшенная из впереди идущей машины. Знаешь ведь, что через стекло не достанет, но дёргаешься всё равно.

    P.S. Кот весь день ходил, оглядываясь на окно))) А вы видели свалившегося кота?

 
Оставить комментарий

Опубликовал на 06.03.2017 в Без рубрики